Vent de temps там, или Windstille здесь

Магнитогорск
Метель, ветер: юго-западный, 17 м/с (61 км/ч)

Сегодня город стал ветреным. Ветреный, как французская провинциальная девушка или как мысли весной. Ветреный, весенний, тающий, грязный, жаркий, свежий, пронизывающий, железный, нежный-нежный... Находишься в никчемном и сером доме, построенном черт знает когда, во времена всеобщей и тотальной уравнительности, ничем не примечательный, по идее должный быть прочным и непроницаемым для ветра. Но все же, несмотря на это, по нему гуляет ветер. Поднимает вихри воспоминаний, заставляющий ежиться и укутываться в тоненькую футболку, представлять, что ты находишься где-то в старом деревенском доме, бояться, что вот сейчас выключится электричество - и все. И ты, о! как мечтал об этом, оторван от цивилизации, от информационных сетей, от разъедающих и укутывающих в вату или потопляющих в песке хронологических пластов, непрерывно наслаивающихся над тобой, под тобой, за тобой... И ты остаешься один на один со своей Принцессой.

Захлебываешься в потоках воздуха, в потоках самого Его Величества Времени и Расстояния, тонешь в представлениях, как же этот ветер велик, как же он много может поменять, на сколько разных вещей повлиять...

Кучу всего охота сделать, а в момент когда надо делать - ничего в голову не идет. Просто какое-то проклятие. А со стороны наверняка похоже на какой-то эгоизм. Если это вообще похоже на что-то позволительное или допустимое. А еще скоро полнолуние, повторное лунное безумие, потопление в лунном воображаемом свете.

<...>

И вот что заметил... Каждый месяц случается неделя, когда ничего не хочется делать, ничего не пишется, ничего не читается, не о чем говорить, нечего менять... Просто понимаешь, что надо действовать, что вот время проходит, что оно не вернется уже, что вот еще час просто сгорел и ничего полезного не сделал. Просто убиваешь сам себя в такие минуты и мысли. Чувствуешь себя никчемным, убитым, ненужным и абсолютно зря живущим эту неделю. А иногда больше недели. Ненавижу себя в такие моменты... Как в "Замке" у Франца Кафки. Отчетливые такие взлеты и падения, периоды жизни и горения, а потом смерти жалкого влачение существования. Даже вот не могу в полной мере описать, что я чувствую в такие моменты и такие дни. А ведь главное кажется, что все, что сделал до этого - это бред, ничтожество, высшая глупость, что все там такое одинаковое и уже где-то и у кого-то такое было. Нет свежего ветра, нет освежающей и отрезвляющей волны, движения, стремления, направленности, устремленности, никто и ничто не может принести новое, нет ветра, просто штиль. И никакой мотивации, никакой ценности, хотя бы с кончик иголки.

Просто рутина, затягивающее и зловонное болото, плесень, ржавчина, россыпь бессвязных кусочков, стохастический набор лингвистических конструкций, семантическая несостоятельность всего сказанного и сделанного, отсутствие смысла в необходимой и желанной мере, хаос. Общее падение энтропии, отрицание закона эмерджентности и законов теории систем. Даже вот неумелое оперирование такими терминами еще раз доказывает мою никчемность и абсолютную неприспособленность для такой жизни в таком мире и рассыпаюсь, становясь уже не отлаженной системой, а просто бессмысленным набором кусочков и клочков. Как будто я из прошлого и упорно и тщетно пытаюсь прижиться тут. Даже весна в этот раз никак не пугает меня, а ведь это первая весна с Тобой и первая весна вообще с кем-либо. Слышишь? Я все еще тут, делай со мной что-нибудь, что хочешь и как хочешь, а вдруг я сломаю свою стену отрицания и непонимания, вдруг получится сделать из меня еще что-то стоящее и красивое... Вдруг удастся прорваться через холодную неопределенность, проникающий и страшный взгляд, через повышение голоса, ведь я не специально, ведь я просто такой... Правда такой...

<...>

Я хочу, что-то сделать с собой, но упорно закрываю все попытки изменить меня... Парадокс и идиотизм... Бред, бред, бред и меланхолия... Хм... Меланхолия, корица, ментол, кофе и песок... Вот чем должен пахнуть ветер. И больше ничем.